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和我这样忽冷忽热情绪不够稳定的人在一起会幸福。我送上祝福，由衷的希望她可以得到我得不到的幸福。

我想要扼杀自己，扼杀父母在我身上的痕迹。以前看哪吒自刎的时候只觉得悲伤，现在看哪吒自刎的时候只感到痛快。我希望我有一天能有哪吒那样的勇气将身上一切父母给予的痕迹都从身上抹除。

以前我想要接纳父母在我身上的烙印，我认为就算父母不够幸福，但我如果努力改变的话可能也会拥有幸福。直到我表姐结婚，她选择了一个和自己父亲差不多的丈夫，成为了一个比母亲还要具有奴性的妻子，我不得不承认如果没能拥有的家庭，那就此生都无法拥有幸福了。因为父母的烙印就像是猪身上的印章，是洗不掉的。随着年纪一天一天的变大，我看到了我表哥对他女友的样子如同我舅舅对舅妈的样子，他控制着对方，拼命地想要让对方成为自己所拥有的最廉价的奴隶，我表妹如同我姨那样去卑微的爱着得不到的男人。我开始憎恶父母在我身上的烙印，我所能做出的最佳抵抗除了去死以外只有远离亲密关系。

我毕业之后开始给父母做饭的时候，这种憎恶更令人难过的加深了。我妈妈总说我像我爸爸，心里没有家，也从不考虑家，是个自私的人。我爸爸说我像我妈妈，总是唠唠叨叨的烦人，又不懂人情世故，除了能维修家具这点用处之外什么用处都没有。当我和心理咨询师说起来的时候，她替我感到难过，但我深知她什么也做不了。

很多次我都想着如果我能死在两岁那次得了肺炎的时候就好了，那时候还不知道未来崎岖坎坷毫无甜头。

啊，对，我给你钱并不是说不想要拥有这份礼物，我很开心能拥有这份礼物，很开心你把我记挂在心上。你的围巾是我一生中可以被加入记忆的幸福点，你说的没错，粉橙色很像我小时候记忆里照在地板上的阳光，戴上它，就像是拥有了一个温暖的拥抱。你一定是个妖怪才对，t，不然你怎么会施展这种幸福的气泡魔法呢？

我得到了今年的幸福，甚至有些期待今年会变得和以前不同呢。谢谢

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