33

。就像是打游戏花了一整年都在玩儿同一个无聊的关卡。

说起来这些并没有任何不幸发生，但不幸在于我发现我无法信任她，每当她说未来规划的时候，我都害怕的逃避了。尽管我希望未来她会一直陪着我，可是我光想到那个画面都要窒息了。我害怕未来和她在一起会变成我妈妈的样子，不是恋人，而是一个怨妇似的保姆。

第二次恋爱维持的时间更短，只维持了六个月就分开了，因为对方说想要和我结婚，我害怕的日夜祈祷她赶快出轨吧，爱上谁都好，只要和我说分手就好了。那段时间我就像是吃醋的疯狂女友一样围着她的朋友圈考察，期待发生奇迹，在她发了一个和男生合照的瞬间提出了分手。

亲密关系只会让我认识到原来自己从父母那里继承到了一切，那是我不幸的开始，而我要亲手结束这种不幸。

心理咨询师试图理解我的不幸，但她并不能理解我的固执。她认为我最终会找到一处安心的港湾，可是世界上除了自己哪里会有安心的港湾呢？如果你父母都给不了你无穷的爱，你怎么会期待一个陌生的人会永远爱你呢？

我讨厌亲密关系中患得患失的自己，强迫自己不要无理取闹，不要吃醋，要体贴，要温和。这不就像是我对父母的方式吗？要理智，不要感性，要控制情绪输出，要讲道理。为什么没有人可以抱抱我呢？为什么没有人对我说吃醋也是可爱的呢？为什么他们只喜欢心安理得的享受而不想要付出呢？

心上放的东西越多就会越难过，因为那些东西都不会属于你。有时候我觉得自己就像是自助餐厅的冰淇淋桶，喜欢这种口味的人会用勺子挖走一块吃掉，给桶留下一块空洞。我甚至想出去滥交算了，只是一晚上的爱，正好是我所能承受的不多也不少的东西。

我想要拥有亲密关系，可是等分手之后又觉得对方可怜，她竭尽全力的维持着一开始就没希望的感情，就算出轨了，我能苛责什么呢？她只是找到了爱她的人，得到了想要的爱，远比

本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第3页 / 共5页