七、终要体验真实人生的残缺(0)

我突然觉得跟着爸爸一起到美国生活，对我来说是种解脱，让我得以逃离宛如废墟的家庭，也不必再面对令我厌恶的妈妈。

那样的厌恶是很复杂的一种情感，因为有过期待，才会格外失望，因为曾经的敬爱，才会更加憎恨。

所以我逃避接听妈妈的电话，敷衍她传来的关心讯息，忽略她朝我投递来寻求原谅的请求，也就是因为这样，我才错过了那其实是她一次又一次向我传递的求救讯号。

所以，在接收到她的死讯当天，坍塌的世界风化成了碎屑，随着她的离去，一点都不復存在了。

「小昱，是妈妈对不起你。我知道你不想再见到我，所以消失是我最后能为你做的事。你要好好照顾自己，要记得妈妈永远爱你。」她只留了遗言给我，短短几个字是她留在这个世上仅剩的东西。

我是她对这个世界仅存的眷恋，所以我的逃避也让她放弃了这个世界。

我来不及告诉她，我不是真的不想再见到她，我只是还没有办法面对她，也来不及告诉她，我很爱她也很想念她。

我总觉得时间能治癒一切，总有一天我会痊癒，我会回去解开心结，就算不再是一家人，我、爸爸、妈妈总会建立起新的羈绊。

但那样的一天，不可能到来了。

将痊癒的机会破坏殆尽的人，是我。

我再也睡不好觉，甚至必须靠安眠药强迫自己入眠，但就算睡着了也总是会梦见妈妈问我为什么不回台湾看她，还会在梦中看见她结束自己性命的模样，我开始害怕深夜。

我也开始厌恶自己，「小昱」这两个字总是让我想起妈妈的遗言，就像一再提醒我，是我害死妈妈的。

心理医生告诉我，我要试着原谅自己，我也是受害者，这件事不能责怪自己。

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