40她的私心

错事，对不起。

让一个人封闭自己有很多种原因，我到了现在也不得不承认——这不过是“逃避”的另一种办法罢了。而且随时间过得越久，我同样被这个外在的空壳一点点侵蚀，忘记了……

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或许该叫我的“原来”吧？是我，十几岁时的“本相”？

…真不想让你看见我如此不堪的模样。

我不清楚在你遇到我之前，所受的苦难有多难熬，但那些你一定不会再经历，你如今已经有生存的能力与条件了。我只是有些好奇，崩溃的感觉…你体会过吗？绝望到嘶吼、尖叫、歇斯底里，恨不得抄起凶器屠杀世界随后再自尽……？我当时几乎就是这样的，或许，我所受的困难远远比不上你吧——自从获得了那个空壳、以及部分的权力之后，我觉得人生已经什么值得我害怕的了。而且我一直自作清高地认为这不是逃避现实，现在想来………果然是人到快死的时候才愿意放下所有尊严。

太可笑了，甚至我曾还一度认为“尊严”也是身外之物，然而这应该也算逃避吧？原来这才是我一生中最恐怖的真相。

呵呵……好吧，其实还有更恐怖的呢？

我把我曾经的遗书大纲和我现在的想法混在一起写了，不知道你看着会不会觉得有些混乱呢？这些事情我早该跟你说的。

在大纲里……此处我本来是要给你一个惊喜的。

但这对现在的你来说已经不是惊喜了。你大概也能猜到我想说什么了吧？

做好准备了吗？这个“真相”曾令我绝望、让我迷茫、无助、后悔万分，明明是不该存在的错误，却也拯救过我。

那就是——

还是看下一页吧？据说留点悬念给你会更有感觉。

……

我爱上你了。

呵呵呵……我竟然还在痴心妄想着…如果是在你没有因斯德哥尔摩综合征而对我产生情意的时间线，你于此刻又会露出什么样的表情呢……？是惊讶、恐惧、厌恶、蔑视、嘲讽、不可置信，还是淡然地接受？如你往常那样，用不带任何温度的视线杀死我千万遍？

呵呵呵呵……但我也知道，此刻并不是那个未来。