失联的子

，他在这个省的那个市里找了辛苦的体力活，为了要摆脱我，他居然可以不做毕业设计。我想心死大概不过如此了吧，于是我没日没夜的开始做自己的毕业论文，渐渐的可以正常的生活。后来论文完成了，所有舍友要么回家，要么找男朋友，可是我不敢回家，我怕一回家，妈妈一提起他我就会懦弱的哭出来，于是我一个人在宿舍里，望着对面窗口他曾经住过的宿舍发呆，我希望那一眼又一眼可以看穿所有。我假想过无数次，要是他回来，要是在校园里撞见他，我会拉着他的手说对不起是我伤害了你。可是我错了，那种情感的变幻太出乎意料，当我再在校园撞见他的时候，突然间所有的内疚都化作委屈和羞耻，我假装没有看见，恨不得有个地洞就那样让我钻进去。所有的自我谴责只那一眼就变成了自我怜悯，我是个女孩子，我宁愿去死，我不会像设想的那样求他原谅，感情，可能会终结，我，也许还无法忘记你，然而，那种不顾一切的情绪已经过去。如果就此结束大概我会幸福很多，那个时候彼此签的工作相隔几千里。可是他来找我了，来忏悔了，说什么两个月的时间只让他认识到他的生命里不能没有我。第二天就毕业了，我以为就此即使相隔很远，也没关系，因为我们相爱。可是我是个记仇的人，无法忘记那两个月的非人折磨，我们的状态很快回到了以前，争吵，他用肉体的疼痛来缓解我内心的嫉恨。我甚至让他付出了血的代价，可是，我不想那样。彼此异地的关系，加上仇恨，两个人都没有办法和气相处，可是就此陌路亦是彼此不甘，于是，这样的故事还在继续。后来，吵的厉害他就关机，一次是半年，一次是七个月，没有号码，没有口口，没有共同的朋友，我们就这样失连了两个半年。中间和好亦是半年。在我渐渐忘却，想要开始新的生活的时候，他都会出现，一副，饱尝相思之苦的模样，我是习惯他的，常常想起他说过的那些好听的话，想起他遭受的那些苦痛，想起再没有谁能在那些过往的岁月里让我感受到被呵护。于是，我做最懦弱的人，只要他一招手，一说好听的，一赌咒发誓，我就忘记了那些久远的分离和失踪所带来的折磨。索性，这样的感觉，渐渐肤浅，他再关机，我可以不流泪，可以正常工作，可以找无事的人闲聊，扯什么都好，只是再也没有像很久以前那样骄傲的告诉别人自己被怎样的呵护过，我觉得那些所有对过往的回忆都是对现状最鲜明的讽刺。看啊，一个多么在乎你的男人，他在你的生命里，来了又去，去了又来。而今，一年前他回来的时候告诉我，我是为娶你而回来，一年后，是为了摆脱我而关机吧

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