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折好不好？！待会儿碰疼了怎么办？”我皱眉、没动。

“嗯！”他托了我的腰一下、用手来分我的腿，“这样又碰不到的咯！再说……嘿嘿……”他缩着脖子、鬼鬼地笑着道：“等一下就不疼了！这是最好的止疼药、知不知道？”

我上下扫了一下地理环境，还在琢磨方案的可行性。

“唔！”他嘟着嘴、使劲抓着我的手往重要部位一放，“已经变成擎天柱了，你不能不理我！”

我扑哧一声乐了，“谁教你的？这种尺寸也敢叫自己擎天柱？大黄蜂都勉强吧！”

“啊……”他懊恼地嚷了起来。

“哎哟，轻点儿！”我连忙按住他的嘴，探着脑袋、上下左右地观察了一下，这才压低了声音数落他：“小祖宗，这儿是阳台！上上下下都住人的！”

“不管！我是擎天柱！”他忿忿地扭着身子冲我大声嚷嚷。

我那个乐哦！“好好好！你是、你是！”

“唔！”他看出我是在敷衍他、更恼了，伸手就要扯自己的裤子。

“别！”我连忙按住他的手，“真、真要在这儿啊？”

“嗯！我要野……呜……！”

“小声点儿！”我真怕他的这一嗓子把什么公安、民警、联防队，还有大量围观群众（个个手里都提着拖鞋呢！）都给叫唤来呢！这可是……国际影响啊！“在公共场合野合是犯法的知不知道？！”我低声警告他。

他扯下我的手、怒喝：“我不管！”总算音量是降低了很多，“在公共场合欺负残疾人也是犯法的！”

靠！“你再给我残疾人一个？！”我指着他的鼻尖狠狠地瞪他。

“哼！”他很倔地梗着脖子，“你不上来我就叫了！”

我立刻起身。

“啊？！”他大惊失色地嚷：“你、坏蛋小……”

“我去关灯！”我凌空指了他一下，把他的叫嚷给止住了。

“哦！”他这才安心了一点，不过还是很小心眼儿地扒着茶几、扭着身体、监督着我的动作。

我冲进房里关掉了里里外外所有的灯，又把床头柜上的整盒餐巾纸和我到哪儿都带着的湿纸巾带了出来，反手拉上了半幅窗帘，这才回到他身边。

“呵呵！”见我回来、他才放心了，献媚一般地朝我小模小样地笑。

“我来了，擎天柱先生！”我脚跟“啪”地一合，像模像样地跟他行了个礼，然后居高临下地望着他。

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