怀念父亲

复，而是把过往岁月诗化。比如我们童年吃过的一块年糕，一碟茴香豆，那种香味在回忆里萦绕我们。而当我们成人了，当我们再去吃同样的东西，但感觉不在是同样的味道，只有记忆还在那里，越想越香，我们却回不去了，徒然的轻叹。哪个香味哄骗着我们，一生一世，让我们不想回忆，却时常回忆，我们永远站在记忆的门外，那里的笑，那里的热闹，我们都参与不了了。这是对记忆的诗化，对于父亲，当我只能回忆怀念的时候，父亲的一切在我的大脑里升华成艺术的篇章。我的大脑对往事修修补补，让许多颜色填补空白。从而父亲的整个生命流程，是条流畅的艺术线条。这些都不在是父亲生命的本象，那只是个艺术形象。父亲在我万里归来，本能的喊我一声“羽儿或小羽”或许当时我不会感动，因为这很正常。但当我用记忆回顾时，思维的水流停在那里，一瞬间我会泪流满面。

记忆是一条汹涌的河，它会一不留神把人带向那些遥远的岁月。对往事得失寸心知，我们会感叹辉煌，也会怅然若失，爱者更爱，恨者愈恨。我无法阻止记忆的回流，因为回流中我看到了父亲，看到了那熟悉的背影。

有时会突然记起三十多岁的父亲用自行车载着十岁左右的我，去距家五、六十里路地方看牙医。那条柏油路连接着乡间的土路，坎坷而悠长。父亲挂在脸上的汗珠，闪动在寒冬里。有时还会想起五六岁的我，站在父亲的酒桌前，看着盘子里的菜，欲说还休，父亲逗着我，然后夹一块肉放到我嘴里，我屁颠屁颠的跑开去吃。我不感回忆，泪水老是遮住我的眼睛，情不自禁的要流出来。

我与父亲相处了整整二十四个年头。己未年六月初三我来到这个世界，发出了第一声啼哭，当时父亲在去接“接生婆”的路上。癸未年六月初四，我离开了父亲，离开了故乡，从那一天我没听到父亲的声音，父亲在那一天后的三十六天七月初十，辞世，享年四十九岁，那时我在恍然未知中。四十天后，即农历七月十四我回到故乡，父亲已是一捧寒灰，一堆黄土。父亲是在我离开故乡的那一天，便从我生命里欲行愈远。

在父亲去世后，我不能看关于亲情的文字，甚至避讳提“死”这个字。我象朱元璋似的，避讳人家说和尚，然后就

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