（七）暖橘色火焰

了地上，给我时间想。

但我又突兀地想起了别的事。

我想起我在跟人聊天时，很少主动提起自己，聊到了也总说些无关紧要的皮毛。

我不喜欢自己捧在心上的人事物，透过话语分享给另一个人时，他没接好，下坠的离心力会让我不满一开始说出来的自己，显得有些愚蠢。

我内心深处的液体、固体、气体都被我封了印条，反反覆覆地封。寂寞常常试图打开，我不让，它简直是来摧毁我灵魂的恶魔，天天找上我，诱惑人投降的方式是最卑劣的一种诱惑。

寂寞是苦中带苦的，它的形体庞大而无限，所有人一起吃都吃不完，有些人真的吃不下了，胃里在翻云覆雨，寂寞还是主动要死命击入，人就只能闪出眼泪、嘶吼、鲜血、透明的缺口来抵御，殊不知都是些微不足道的挣扎，寂寞不会走。

我并不耻于承认我很寂寞，因为我知道大家都拥有一样的寂寞成分，只是形状不同，顏色不同，出现时间不同。

我想，至少我能短暂骄傲一会儿，我没有因为寂寞找人将就，去安放我晦涩不明的灵魂，它还被我紧攥在手心，初时捏得生疼，久了连这样叫痛都忘了。

而现在，我听见了大脑斩钉截铁地诉说渴望，我想松手了，分一点重量给眼前这个男孩，我知道他会伸出双手完满地接住。虽然不知道期限。

我始终记得那个小本上加粗的字，每一刻都在大肆嘲笑我现身不易的欢喜与悸动，好像某一天会失去支点。

我恨自己这么理性，可是之前在我过度感性的时候，例如主动推进了我们的关係，我又恨自己的感性，或许我其实只是担心，他消失与否取决于我们多亲密。

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