妖怪来信
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19

t,我亲爱的朋友

你对自己的自责是毫无必要的检讨。正如我之前写给你的信上那样,每个人都不能对别人的痛苦感同身受。痛苦是一个带着棱角的多面体,每个人都只能触碰到面对自己的那一块棱角。你能告诉我会倾听我的声音,对于我来讲,就已经意义非凡了。

我经常有一种感觉,就算我赤裸着奔跑在街上发出最大声量的呐喊,也只是一个被装在套子里的,无声无息的人。那些痛苦对别人来讲似乎总是不值一提的事情。我表哥经常对我说我的痛苦是因为我太闲了,过得太好了,所以才想东想西。我的父母认为我只是想的太多才会不停的钻牛角尖无法走出来。每个人对我都一笑而过,那样和蔼微笑着的脸,那样和善温柔的眼睛。

时常自己也会想,如果真的生存在那种朝不保夕的家庭之中,过着贫穷且颠沛的生活,我就能同我父母说的那样,变得坚强起来吗?原来我只是生活的太过顺遂所以才觉得压抑吗?如果我父母对我很不好,我就不会像现在这样脆弱了吗?

如果我……这样的话题是我经常会思考的。但是我也不确定自己到底要生活在一个什么样的家庭才能快乐。或许是父母对我很好的家庭?或许是一个能理解我的家庭?我现在父母也并不算很差,只是当你需要苹果的时候,送给你一只梨,然后问喜不喜欢,怎么能不喜欢。又或者你很想要吃香梨的时候,送了你一只鸭梨。我经常对他们说,对方不需要的爱是称不上爱的,只能叫一厢情愿。可是他们就算懂了又能怎么样呢?已经习惯给你不需要的爱,难道会因为长大懂得拒绝就改掉吗?

我情愿第二天就是世界末日,这样就无需心烦接受爱。你说的很对,是想要依靠的人太过自私不想要去察觉。我一直欺骗自己是得到宠爱的孩子,每个人也都说我是得到父母宠爱的孩子。但父母对我的宠爱是什么呢?如同在三叶草丛之中寻找四叶草那样。原来父母只要活着就算宠爱我吗?越长大越怀疑我的父母对我的爱是否真实存在,为何能从小笑着对我说,生下我是为了以后有人养老,是为了打发时间,是因为不够谨慎

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