我的机会

我阉割，我得割掉我的刺。

可是那些刺根本割不干净，它们表面上没有了，学会逆着生长，刺伤我自己，令我彻夜难眠。

我长大一些后，她不再打我，可能是因为我会逃跑，她追不上。于是她只是骂我，很久以后我才明白，语言比殴打伤人更深。

她说她在极力做我的朋友，我应该与她和和睦睦，我不应该对她有所隐瞒……不，单方面的打骂和坦白，这种不平等的关系，能叫“朋友”吗？父母和孩子的地位天生就是不可能对等的，道理讲不通的时候，他们就会用情绪和辈分压人。我知道说实话她会愤怒，就像她的坏脾气，就像她心情不好就句句带脏字，说出来她也改不掉，对我没有任何好处，我一直忍着，扮演和她有说有笑的“朋友”，没有说出来。

“朋友”的面具戴久了，我对着周围的人也摘不下来，我看不到我的真心，也看不到别人的，我害怕被讨厌，宁愿少做少说，也不愿随便有所举动，而我又是个平庸的人，没有吸引人主动靠近的能力，我这种人当然交不到真正的朋友。

青春期我没有叛逆，我老实到内向，上课时段从不举手，想上厕所也极力忍着。

我以为我懂事早，才没有叛逆期。可在“现实世界”最后一段时间，我变得尤为敏感冲动，容易流泪，容易愤怒。每次她骂我，不论对错，我都非常愤怒，我低头紧握着拳头忍耐，脸上是怒火烧出的热度，我无数次想在她走开的时候去死，结束这一切。想象她看见我的尸体，到底是感觉解脱，还是会同样的愤怒。

这就是叛逆期吧，只是来得迟了一些，我太笨了，总是比别人迟钝。

结果我什么也没有做对，什么也没有做成，我成为了废物，被她骂也无法反驳。

我能被骂的地方太多太多了，在各种意义上，我都是个失败者。

恐怕只有在作为靶子的时候，才是最优秀的。

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